No se me ocurre mucho para poner ultimamente, aparte ando con bastante laburo / estudio entonces, no tengo mucho tiempo para escribir.
Apelando al robo de contenidos como medida desesperada para captar la atención de mi amado público  , meto un par de cosas que encontré por ahí (algunas son viejitas , pero me hacen reír, y de paso respondo a pedidos de contenido jeje):

Boludez 1

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos...... el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos....

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones.... ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles...
DIOS MÍO...
Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?
- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?
- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?
- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas.... No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces... ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran puta que me empujó a la piscina!

Boludez 2

DEMOSTRACIÓN CIENTÍFICA DE QUE SANTA CLAUS NO EXISTE
(Autor Desconocido)

DEMOSTRACION:

*HIPOTESIS DE TRABAJO:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar.
Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos
vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son
insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la
posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.
2.- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años)
en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica
a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce
la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de
acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una
media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la
Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8
millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen,
asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

*DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a
las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que
viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico). Esto nos lleva a 822.6
visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia
cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar,
saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines,
distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos
que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al
trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de
Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de
paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual,
or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido
para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia,
dando un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar
las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos
una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve
a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la
velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido
creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente
44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos
24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de
lobos.
2.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante.
Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de
tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas,
sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso.
En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas
de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los
"renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas
de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal,
no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos
aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util
-- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas.
3.- 353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por
segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme
resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que
las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de
renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de
energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi
instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando
bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos
seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria
sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre.
Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a
la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

4.- CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)

5.- COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.
Feliz Navidad!

Boludez 3

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
 
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
 
¿Por qué los pilotos kamikaze llevaban casco?
 
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
 
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el
adulterio?

¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo
imperfecto?

Una mujer encinta, ¿también puede estar en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?

¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una
inyección letal?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos menos?

¿Hasta dónde se lava la cara un pelado?

Boludez 4 

JESUCRISTO EN LA HABANA

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la
Plaza de la
Revolución,
cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando
lentamente del
cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al
oído. Entonces Fidel,
dirigiéndose a la multitud dice: ¡Atiendan
Compañeros! Acá el
compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y
tomando el micrófono en sus manos dice:
"Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba
como la mía,
¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento
igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y
los peces para dar de
comer a todos, este hombre inventó la libreta de
racionamiento para que ustedes comieran algo?"

El pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

No ha construido en casi medio siglo algunos
hospitales y policlínicos para
curar las enfermedades como yo curé?"

El pueblo fidelista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como
yo lo fuí por Judas?"

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo,
hijos de la gran puta? 

Boludez 5 o 6 perdí la cuenta : 

El hippie y la monja

Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta sentada
una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en
la parada siguiente. El chofer de lbus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los
jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una
tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que
eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la
medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido
responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar
la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de
acuerdo
y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus!

Para culminar esta serie de chistecillos de salón (el último no es tan de salón), pongo una frase de mafalda para reflexionar joJOjo (carlitox)

"¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"

Comenten ehh???